Spesso proviamo i nostri modelli di felicità per i nostri figli, non lasciandoli respirare, costringendoli a prendere nuove vette di cui non sempre hanno bisogno. Ci sembra che un'altra lingua appresa, un master o 7 anni di scuola di musica renderanno felici i nostri figli. Ma il vecchio adagio dice: "Non educare i tuoi figli, istruisci te stesso, diventeranno comunque come te".

Una madre ha scritto una lettera a suo figlio. Ha chiesto di perdonarla per il dolore che gli ha causato con il suo atteggiamento. E lei ha avuto una risposta...

“Figlio, ora, dopo tanti anni, quando mi rendo conto di quanto ti hanno ferito le mie parole, che dolore ti hanno portato le mie grida e i miei crolli, come hanno chiuso, intasato queste ferite della tua anima, sono preso da un brivido di ghiaccio.

A volte, per impotenza, tensione, insoddisfazione, perdita nella vita, semplicemente non sapendo cosa fare con tutto questo, non avevo la forza di ascoltarti e sostenerti nei momenti difficili per te, e invece qualcosa di bestiale, selvaggio si è svegliato in me , che potrebbe urlarti contro e anche a volte posare una mano ... su un angelo dagli occhi chiari. Ricordo come potevo lanciarti parole offensive, sbattere la porta, metterti in un angolo, punirti per qualche piccola offesa. Come potevo non sentire, non sentire me stesso, e ancor di più tu, che emettevi queste terribili grida e movimenti e ti spaventavi all'infinito con questo.

Figliolo, ora, dopo tanti anni, non riesco a dormire la notte, ricordando questi momenti e realizzando che orrore, che esplosione del tuo microuniverso è stato per te quando la persona più vicina a te, sostegno, protezione, retroguardia , il tuo Dio personale per la prima volta sulla terra si è rivolto a te con la faccia di un leone, vomitando suoni selvaggi.

Se solo allora potessi sentire e vedere come rabbrividisci per uno dei miei movimenti o toni acuti, come tutto si rimpicciolisce dentro di te in una minuscola palla, come non riesci a trattenere le lacrime, come tremano le tue labbra ... e poi lo fai non smettere di tirare fuori le mani dalle tasche, tirarti i capelli, agitare la penna, distogliere lo sguardo o sbattere troppo le palpebre, dondolarti sulla sedia, chiuderti in camera quando torno a casa dal lavoro...

Se solo avessi capito che volendo vederti realizzato e di successo, costringendoti a studiare sodo, riferire sui compiti e imparare lezioni e regole, ho aumentato questa distanza tra noi. Tra te e me. Tra te e la tua fiducia nel mondo e la connessione con esso.

Se solo sapessi, sentissi e capissi tutto questo, non dovresti ammalarti così spesso, stare a casa a causa del rifiuto dei tuoi coetanei, superare stati mentali difficili che colpiscono la tua memoria e il tuo sistema nervoso, tirando almeno un voto C con uno stress gigantesco.

Se avessi capito tutto questo quando avevi 2, 5, 10, 13 anni...

Ora, quando ti vedo come un uomo adulto che dubita di se stesso, è timido di fronte al suo capo, fa un lavoro che non ama perché non sa cosa vuole, preferisce starsene seduto piuttosto che recitare, si considera un perdente e una persona pigra che non vuole niente dalla vita e vive sulla zigrinatura, come la maggior parte delle persone, si rilassa solo dopo un bicchiere di alcol ... mi viene freddo dentro da ogni urlo che ti concedo e da ogni parola offensiva rivolta a te.

Figliolo, sotto tutti questi strati c'è l'amore... Incondizionato, puro, naturale... Il tipo che scorre da genitore a figlio come previsto dalla natura, indipendentemente dai voti a scuola, dal comportamento e dal numero di ore trascorse o meno insieme.

E solo ora so che sei venuto da me per svegliarmi, anche se era così tardi. Grazie per questo.

Tua madre."

Ho letto la tua lettera stamattina e non mi ha lasciato andare per tutto il giorno.

Volevo scegliere per te quelle parole che sarebbero state ascoltate e comprese da te correttamente.

E ho capito che l'unica cosa che vorrei dirti e augurarti, mamma, è che tu sia felice.

Semplicemente felice. Dopotutto, nonostante tutti i tuoi sforzi per farmi avere successo, mi hai augurato la felicità, e spesso la felicità di una persona non sta nel successo, nei buoni voti o nel rispetto degli standard sociali.

La felicità è essere se stessi, essere accettati, ascoltati, rilassati...

il che significa felice ... senza aspettarsi colpi almeno dalle persone più vicine.

Nessuna aspettativa di essere speciale, di ottenere qualsiasi cosa, dai voti in un trimestre a una laurea e un lavoro prestigioso.

Mamma, è difficile per i figli di genitori infelici essere felici, sai?

E vedo che la tua vita quotidiana in un lavoro non amato, i tuoi vagabondaggi nei labirinti delle relazioni con tuo padre, i tuoi sforzi eccessivi per avere successo, per soddisfare i requisiti sociali prendono un'enorme quantità della tua forza e non portano felicità e gioia a Tutto.

Non sorridi, sei teso, i tuoi occhi non brillano e ricordo di aver trasalito a uno dei tuoi respiri tesi.

Se la mamma è così cattiva, cosa dire di me?

Se una madre, un'adulta, grande, forte, non può stare in questo grande mondo ed essere se stessa in esso: felice, bella, scintillante, allora cosa dire di me? Ancora piccolo e non compreso con gli ordini esistenti qui.

E ricordo come corro da te, mamma, gioiosa, piena, eccitata, una gioia così eccitante e inebriante in me, tali sentimenti, sensazioni, brillantezza, vivacità, vita, e in un secondo vedo il tuo sguardo, la tua andatura, io prevedo già parole ... da cui tutta questa bellezza dentro di me si spegne rapidamente ... e all'inizio ogni volta che mi sembra di dimenticarmene e di nuovo corro da te gioiosa e felice, la vita in me è ancora in pieno svolgimento.

Ma ogni volta accetto sempre di più le tue regole del “gioco” e divento lo stesso: il mio sguardo svanisce, le mie sensazioni vengono sovrascritte e la vita smette di sembrare una grande opportunità, e trionfano le cornici e gli schemi.

Beh, adesso lo sai anche tu, mamma, quindi mi fermo qui.

E ancora una volta voglio ripeterti, mamma, che voglio davvero che tu sia felice.

Non so cosa ti renderà felice, solo tu lo sai. Lavoro preferito, amico... lo sai meglio. E non importa quanti anni ho, 2, 5, 10, 13, 20... se vuoi vedermi felice, vieni allo specchio, guardati negli occhi e risponditi onestamente: sei felice? E se no, ricorda, mamma, che è molto difficile per i figli di genitori infelici essere felici, sai?

E qui non puoi ingannare nessuno e strisciare attraverso la cruna di un ago. Per favore, ricorda te stesso, te stesso... e renditi felice.

I figli di genitori felici possono fare qualsiasi cosa: qualsiasi difficoltà.

Mamma, la tua felicità è il contributo più prezioso al mio futuro.

Ti amo tanto. Sii felice mamma.

Tuo figlio."

Versetto simile sul mio sito
http://cvet-dushi.ru/proshhenie.html "Perdono"

Figlio mio, caro sangue,
Chiedo scusa..
Per mancanza di attenzione
E per il controllo che ho su di te..

Per non aver perdonato per molto tempo!
che non saprei spiegare...
Quella felicità solo promessa
E non potevo sfogare la mia anima!

Caro figlio, amato,
Anzi: ti amo!
Sei luce divinamente bella,
E ti apprezzo davvero tanto!

Figliolo, caro bambino,
E sai, sono orgoglioso di te!
E lascia che ogni cellula in te
Ascolta la luce! me le godo..

E tu sei un uomo di fatti, parole,
La tua anima è tenera, gentile ..
Figliolo, sono sempre pronto
Con te in "intelligenza" per sempre.

Ti amo, sei nel mio cuore
E NIENTE ci separerà!
Amore dei parenti da cuore a cuore,
Lascialo colare dolcemente, caldo!

Recensioni

Questa poesia è molto significativa!
Era una purificazione: potente, luminosa!
Importante - dopo averlo scritto, molto
cambiato in meglio!
E il più letto sul sito!
Questa domenica ci sono state 1239 letture alle 21:00, non l'ho seguito ulteriormente, sono uscito di casa :-)
Grazie Tanechka!
Con amore, Svetlana

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A volte anche i migliori genitori del mondo hanno bisogno di dire ai propri figli: "Mi dispiace!" Tutte le madri e i padri, nessuno escluso, a volte commettono errori nell'educazione. Se vuoi davvero il meglio per i tuoi figli, trova il coraggio di chiedere loro perdono per le tue malefatte. Se ti scusi con un bambino o un adolescente e lo fai sinceramente, non di sfuggita, ogni volta che ti alzi nei suoi occhi. "Easy Useful" ti dirà perché questo accade e perché i genitori chiedono perdono ai loro figli.

Chiedere perdono: rafforza il legame con il bambino

Ogni madre a volte sente che le è caduto troppo addosso. I bambini urlano, si interrompono a vicenda, discutono su chi prenderà l'ultima banana, tutto è un disastro, la loro tazza preferita è rotta. L'elenco è infinito. In tali momenti, possiamo urlare contro i bambini e lanciare parole offensive nei nostri cuori, di cui poi ci pentiamo. Se stai attraversando una tempesta come questa, fai alcuni respiri profondi, raccogli i tuoi pensieri e dì: "Mi dispiace". Certo, è meglio cercare di controllare le proprie emozioni e prevenire scoppi di rabbia. Tuttavia, se ciò è accaduto, scusati sinceramente con i bambini in modo che capiscano che tieni ai loro sentimenti. Se questo è difficile per te, ricorda a te stesso che uno stretto rapporto con i bambini basato sulla fiducia e sul rispetto reciproco è sempre più importante del tuo orgoglio.

Chiedi perdono: è così che dai il buon esempio

Tutti vorremmo dare un esempio di calma olimpica e autocontrollo nello stile di Mary Poppins. Tuttavia, nella vita reale è molto, molto difficile. Chiedi scusa ai bambini se non sei riuscito a contenere la rabbia e la lingua tagliente: così facendo, darai loro un esempio più prezioso di comportamento corretto. Lascia che i membri più giovani della famiglia ricordino fermamente fin dall'infanzia che qualsiasi errore accidentale o deliberato può essere corretto. Sì, ammettere di aver sbagliato può essere difficile, ma questo è l'unico modo giusto. Una persona che trova la forza di scusarsi, dimostra così non debolezza, ma forza d'animo.

Chiedi perdono: questo non significa che la tua autorità cadrà

Non devi parlare costantemente con i tuoi figli in tono di scuse. Abbiamo visto tutti madri che, in risposta a qualsiasi scherzo e persino aggressività del loro bambino, dicono con voce dolce: "Scusa, piccola mia, ma non puoi colpire la mamma in faccia con uno scoop!" Sì, in una situazione del genere, il figlio o la figlia sente che l'autorità della madre è stata scossa. Non si tratta di quelle scuse. Un genitore dovrebbe essere un leader nella relazione, stabilire chiaramente i limiti di ciò che è consentito, fermare i cattivi comportamenti e incoraggiare il bene. Tuttavia, se allo stesso tempo ti esageri, chiedi scusa sinceramente al bambino. Questo non distruggerà, ma rafforzerà solo la tua autorità di genitore giusto.

Chiedi perdono: insegna ai bambini il rispetto

Vogliamo tutti che la nostra prole sia rispettosa ed educata. Ma pretendere rispetto dai bambini e allo stesso tempo non mostrarlo nei loro confronti è almeno un errore. Quando dici prontamente le parole di scusa e quindi mostri rispetto per la piccola persona, allora il tuo messaggio ti tornerà sicuramente come un boomerang. I bambini sono sorprendentemente facili da perdonare, soprattutto se noi stessi facciamo il primo passo, ammettendo i nostri errori. Se il rapporto tra genitori e figli si basa sull'amore e sul rispetto incondizionati, allora i bambini stessi sono più disposti a chiedere perdono a mamma e papà, prendendo il loro esempio.

Chiedi perdono: ti sentirai meglio nel cuore

Essere un genitore è forse il lavoro più difficile del mondo. Se hai già figli, allora ammetterai sicuramente che prima che avessero figli eri sicuro che saresti stato il miglior genitore della zona. Sapevi esattamente cosa fare e cosa non fare. Tuttavia, la vita fa i propri aggiustamenti, commettiamo errori ea volte soffriamo a lungo della vergogna per il nostro comportamento, considerandoci una cattiva mamma o un cattivo padre. Ma vale la pena chiedere perdono e sposti la tua attenzione dall'introspezione ai bambini e ti senti subito meglio.

Potresti dire che i tuoi genitori non ti hanno mai chiesto scusa. Forse è difficile per te fare questo passo, hai paura, sei timido. In effetti, la prima volta è sempre la più difficile. Inoltre sarà molto più facile. Credimi, il tuo rapporto con i tuoi figli si avvicinerà e non porterai più il peso della colpa nella tua anima per i tuoi errori.

"LegkoPolezno" augura a tutte le famiglie tranquillità e benessere!

Noi genitori siamo i figli dei nostri genitori e loro sono i loro. Prima di tutto usiamo l'esperienza dei nostri genitori e solo allora decidiamo se lasciare la vecchia esperienza o ottenerne una nuova e diversa. Questa è la responsabilità di un bambino adulto. Questa è la legge della vita. Che esperienza hai ricevuto dai tuoi genitori?

Figlie-madri: un discorso da cuore a cuore

La violazione del rapporto tra genitori e figli è sempre dolorosa e, come ha dimostrato la pratica, un argomento vasto e rilevante per molti. Consentitemi di riassumere le cause e le conseguenze delle violazioni delle relazioni genitore-figlio. E a nome dell'immagine collettiva della Mamma per parlare alle Figlie di ogni età.

Perché dovresti chiedere perdono ai tuoi stessi figli? È necessario o no?

Ognuno di noi ha diritto alla propria esperienza di vita e alla propria visione su questo argomento.

Ecco le risposte che penso di sentire più spesso durante le sessioni di terapia:

Perdono? Con i tuoi figli? Sì, dovrebbero chiedermi perdono per ciò che noi (genitori) abbiamo allevato, nutrito, insegnato, vestito, calzato, per tutto ciò che lui / lei ha fatto nella sua vita. Ci siamo impegnati così tanto, abbiamo rinunciato a molto. E loro? Dov'è la gratitudine?

Sì, sono colpevole davanti al bambino. Guardo la sua vita, e lì non è tutto così! Il mio cuore soffre per lui. Voglio aiutare, ma lui/lei non mi sente.

Cosa ho fatto?

Noi genitori siamo i figli dei nostri genitori e loro sono i loro. Prima di tutto usiamo l'esperienza dei nostri genitori e solo allora decidiamo se lasciare la vecchia esperienza o ottenerne una nuova e diversa. Questa è la responsabilità di un bambino adulto. Questa è la legge della vita. Che esperienza hai ricevuto dai tuoi genitori?

Quando TU sei un bambino, gli adulti prendono decisioni per te.

Se TU sei un adulto, allora l'opportunità di cambiare molto nella tua vita è una tua scelta consapevole.

Figlia, mi dispiace!

In ogni singola situazione familiare c'è la consapevolezza delle conseguenze del proprio rapporto con i figli.

Nascono le seguenti frasi:

Figlia, perdonami per essere tua madre per la prima volta. Ho imparato a fare la mamma e ho commesso degli errori.

Perdonami per aver rinunciato alla mia vita e aver cercato di cambiare la tua. Mi dispiace non mi fido di te.

Figlia, mi dispiace per quello che volevo da te amore, che mi mancava. Aspettato e offeso. Non puoi essere mia madre, mio ​​padre, mio ​​marito. Tu sei solo mia figlia e sarai sempre la mia unica figlia, e io sono tua madre. Puoi essere una MAMMA solo per i tuoi figli.

Figlia, perdonami per quello che ho detto: "Devi vivere meglio di me".Non capivo di averti spaventato con queste frasi. Lo smarrimento di queste frasi ha solo rafforzato la paura di questo mondo, ho pensato che questa affermazione ti avrebbe aiutato ad avere successo.

Perdonami per il fatto che a causa della paura della morte, della paura di perderti, mi sono preso costantemente cura di te, non ti ho permesso di essere indipendente, non ti ho lasciato andare da te stesso. Sapevo meglio di te cosa volevi. Solo ora ho visto le conseguenze di tale iper cura.

Perdonami per non essermi fidato di te e per averti insegnato a vivere da solo ed è facile risolvere i problemi quotidiani, agire e non aspettare.

Non ti ho insegnato a "volere" anticipando i tuoi desideri e anticipandoli.

Mi dispiace di averti insegnato solo a ricevere. Anche ora che sei adulto, cerco di anticipare i tuoi desideri. Questo è vero! Capisci, è molto difficile abbandonare le tue abitudini.

Mi dispiace di averti esortato a rinunciare ai tuoi desideri, poiché mi affido alle mie capacità. Perché voglio far parte della tua vita.

Voglio che tu dipenda da me. Scusa! La mia sfiducia è dovuta al fatto che non ti ho insegnato a distinguere tra ciò che è pericoloso e ciò che è sicuro per te in questa vita. Ecco perché hai paura. Ho "battuto sulle mani", ho detto: "È impossibile!". Ed era necessario dire: "Pericoloso!"

Mi dispiace che il più delle volte, tornando dal lavoro, mi sono lamentato ad alta voce alle avversità, ai problemi, alle situazioni quotidiane e alle crisi, a papà, dimenticando di dire come lo affronto, quanto sono felice di avere te e LUI. Forse è per questo che sei bloccato nell'età “infantile”, per non assumerti la responsabilità di te stesso, per non vivere una vita “adulta”.

Ogni momento, ogni momento mi è stato dato per godermi la tua esistenza.Goditi semplicemente come cresci, maturi, impari ad essere.

Mi dispiace di aver messo da parte le tue domande, lacrime, abbracci allora, nell'infanzia, nell'adolescenza. Hai imparato che non c'è bisogno di disturbare tua madre, tua madre è impegnata. E ora voglio attenzione e cura. Poi ho rifiutato, ma ora lo voglio! Scusa, sono stato stupido.

Mi dispiace che la maggior parte delle volte mi hai visto preoccupato e triste. Ho dimenticato come goderti questo mondo e non ti ho insegnato a vedere la gioia in ogni momento.

Mi dispiace che tu non abbia giustificato le speranze che avevo per te, che tu non viva secondo lo scenario che ho composto per me stesso.

Solo ora ho capito che non mi sei nato per giustificare le mie speranze. Tu hai il tuo destino e io ho il mio.

Perdonami per il fatto che, come durante l'infanzia, non ho potuto "diffondere la tua disgrazia con le mie mani". Sono una donna, non l'universo. Posso simpatizzare, addolorarmi, piangere, piangere e gioire con te. Quando insieme, tutto è diviso a metà!

Figlia, mi dispiace! Non ti ho spiegato che il divorzio avviene solo tra una Moglie e un Marito. Tuo padre sarà sempre tuo padre. Mi ha lasciato, non te! Non è colpa tua. Avrai il tuo / altro marito, il padre dei tuoi figli.

Figlia, mi dispiace di non averti parlato della mia felicità! Si tratta del fatto che ho te!

Sei la figlia migliore, più gentile e più cara per me.

Ti dico: "SI!"

Potevo solo essere ciò che ero! Scusa!

Fammi sedere accanto a te.Abbracciamoci, coccoliamoci l'un l'altro e STIAMO ZITTI! pubblicato

A volte noi genitori non riusciamo a capire noi stessi: perché nostro figlio non ci obbedisce? Ci crolliamo, urliamo, ci offendiamo ... Noi, che siamo così maturi e intelligenti, anche internamente rendendoci conto che abbiamo torto, abbiamo paura di chiedere scusa a nostro figlio. Perché? Qualcuno dirà che questo non ha valore - l'autorità ne soffrirà, qualcuno dirà semplicemente che è necessario farlo - la persona non è eccezionale, sopravviverà. E penso che debba essere fatto. Se ti sbagli, se hai commesso un errore, se ti sei scatenato e ti sei offeso, devi scusarti. Parliamo di questo problema.

Il genitore ha sempre ragione?

Allestimento meraviglioso: noi siamo l'autorità per il bambino. In realtà, è così che dovrebbe essere. Alla fine, i nostri figli prendono un esempio da noi, instilliamo in loro le basi dei fondamenti del comportamento, della moralità e dei principi. Nel nostro esempio, i bambini inizialmente formano il loro concetto del mondo, delle relazioni. Ed è chiaro che siamo una sorta di autorità evidente.

Sono cresciuto in una famiglia in cui l'opinione di mia madre era la legge. E se provo a litigare, peggiorerò le cose per me stesso. La riluttanza ad accettarmi come membro a pieno titolo della famiglia con il mio "io" ha portato al fatto che ho iniziato a mentire. Più precisamente, schiva e cerca modi per raggiungere il tuo obiettivo.

Adesso, avendo vissuto un numero sufficiente di anni, capisco che mia madre voleva essere perfetta in tutto: sia come genitore, sia come moglie, sia come professionista nel suo lavoro. Ahimè, è stata proprio la discrepanza tra l'ideale e il reale che ha portato al fatto che invece di una risposta motivata con un rifiuto, ne ho ricevuta una dura: "Ho detto" o "Perché sarà così".
Come puoi vedere, tale comportamento è irto del fatto che in materia di disaccordi con il bambino, conflitti, i genitori considereranno il bambino colpevole. Qualcuno deve essere estremo? E se nello schema "genitori - figlio" il primo è un'autorità indiscutibile, allora è chiaro che il bambino sarà colpevole. Immagine triste, non è vero?

Cosa fare per non cadere negli occhi di un bambino?

Se guardi nella letteratura specializzata, puoi scoprire che a circa due o tre anni i bambini sono in grado di provare vergogna e, in una certa misura, essere consapevoli del senso di colpa. È a questa età che i bambini hanno bisogno, se vuoi - anche un bisogno, di fare tutto bene, iniziano a provare autostima, oltre che responsabilità per le loro azioni.

Più vicino ai tre o quattro anni, il bambino impara a scusarsi per azioni sbagliate, oltre alla parola "scusa", nel suo vocabolario appare una spiegazione per le scuse, cioè inizia ad analizzare le sue azioni, emozioni, inoltre, controllarli e anche esprimerli ad altre persone.

Il risentimento contro i genitori in un bambino nasce più spesso per promesse non mantenute e non mantenute nei suoi confronti. È un paradosso, ma i bambini possono ricordare tali promesse "dimenticate". Perché? Molto probabilmente, durante l'infanzia, i nostri figli, vivendo nel mondo dei loro sentimenti, emozioni, ci immaginano adulti così potenti e capaci. Ora immagina cosa provano i bambini quando non manteniamo le nostre promesse (non importa per quale motivo) e non spieghiamo al bambino, non ci scusiamo se noi stessi abbiamo sbagliato?

Stiamo distruggendo il suo mondo, il mondo in cui mamma e papà sono a guardia della felicità e della pace. Del resto il bambino, infatti, non rappresenta un diverso sviluppo degli eventi: se i genitori hanno promesso, allora lo fanno. Ma non ... dimentichiamo, esausti al lavoro, lo spazziamo via, lanciando casualmente "sì, piccola, la prossima volta, sicuramente". Hanno detto e dimenticato, ma lui ricorda e aspetta. Io stesso ho fatto lo stesso con Vanja diverse volte: avendo promesso, mi sono solo scosso e me ne sono dimenticato. E lei non riusciva a capire perché fosse triste e i suoi occhi fossero spenti.

Il nostro inadempimento, la memoria corta per le promesse può portare al fatto che noi, senza sospettarlo, distruggeremo la fiducia del bambino in noi. E potrebbe venire un momento in cui smette semplicemente di credere alla nostra parola, smettiamo di essere un'autorità. Per evitare che ciò accada, non è mai necessario imparare a parlare con il bambino, a chiedere scusa per le nostre azioni in cui ci sbagliamo nei confronti del bambino.

Impariamo a chiedere scusa.

Non c'è bisogno di aver paura di "perdere una faccia autorevole" davanti al proprio figlio, ammettendo di aver sbagliato. Tutti i genitori commettono errori, non c'è niente di vergognoso e vergognoso in questo. Questo va bene. I bambini non nutrono rancore verso i genitori, se hanno trovato la forza di ammettere un errore, perdonano molto facilmente gli adulti se capiscono che le scuse sono sincere.

Non c'è bisogno di lanciare un frettoloso "beh, scusa" in movimento, tra un momento e l'altro. È meglio mettere da parte tutti i tuoi affari e parlare con calma al bambino, dicendogli onestamente che ammetti il ​​\u200b\u200btuo errore, che ti dispiace molto che sia successo. Più sei onesto durante la conversazione, più velocemente questo momento spiacevole finirà nel nulla.

Se ti sei scagliato contro tuo figlio solo perché hai avuto una dura giornata di lavoro, hai rovinato l'atmosfera, parlagliene.

Preparati al fatto che il bambino ti esprimerà le sue affermazioni. Se è arrabbiato, offeso da te, ha urgente bisogno di dirlo. Non interromperlo, lascia che dica quello che vuole dire. È possibile che in questo monologo sentirai qualcosa di nuovo su te stesso, sull'atteggiamento nei tuoi confronti.

Sarà molto bello se chiedi scusa a quelle persone che sono diventate testimoni inconsapevoli della tua lite con tuo figlio - in questo modo, con il tuo esempio, mostrerai al bambino come comportarsi in una situazione del genere.

Se c'è bisogno di stare da soli e passare dal lavoro a casa, chiedi alla tua famiglia, compreso un bambino, di darti un po' di tempo in modo che quando torni a casa tu possa essere solo. 10-15 minuti a casa, in silenzio, bastano per ritrovare la serenità e tornare di buon umore.

Se sinceramente, dal profondo del tuo cuore, chiedi perdono a tuo figlio per il tuo torto, lui, ovviamente, ti perdonerà. Inoltre, ti avvicinerà a livello emotivo. Ma non dimenticare di ringraziarlo per il suo perdono e comprensione. È molto importante imparare insieme dalla situazione in modo da non ripetere gli stessi errori.

Rapporti con altri bambini.

Oltre al rapporto "adulti - bambini" esiste un altro modello: "bambini - bambini". E ne parleremo anche un po'. Se la comunicazione di tuo figlio avviene nella cerchia dei suoi coetanei, gli adulti non dovrebbero comunque interferire con le richieste di "scusarsi". I bambini devono capirlo da soli, devi dare loro una tale opportunità.

Spesso nelle famiglie dove c'è più di un bambino, in caso di conflitto, costringiamo quello che è stato catturato per ultimo a scusarsi. Ti costringiamo a chiedere perdono senza avere idea di cosa sia successo prima che accadesse l'incidente. È possibile che l'aggressore catturato sia stato originariamente provocato da un altro bambino.

E non dovresti interferire costantemente nella risoluzione dei conflitti, altrimenti le richieste di perdono diventeranno una frase vuota e il significato andrà perso. È molto utile che i bambini imparino a risolvere le loro situazioni da soli. Sarà più corretto quando i genitori offriranno il loro aiuto piuttosto che imporre, cercando di risolvere il conflitto.

E vale la pena ricordare per gli adulti che il non intervento non è un allontanamento dalla situazione, è solo osservazione dall'esterno, "una mano sul polso degli eventi", nonché disponibilità a intervenire se la situazione esce dal controllo.

Riassumiamo.

Essere genitori è un lavoro. Tutti i giorni, 24 ore su 24, senza ferie e pause. Ma abbiamo anche il diritto di sbagliare, oltre che di ammettere che ci sbagliamo. Non aver paura di chiedere perdono a tuo figlio se ti sbagli. Dì ai tuoi figli che ammettere il tuo errore è un atto coraggioso e volitivo degno di rispetto. Ma l'atto deve essere consapevole, andare dal cuore e dall'anima, e non perché "dovrebbe essere così".

Non costringere i tuoi figli a chiedere perdono se non capiscono qual è la loro colpa. Il bambino deve comprendere il valore della frase "perdonami, per favore", non lasciare che si trasformi in un insieme formale di parole e basta.
Tieni presente che tutti i bambini sono diversi: alcuni forza di volontà è così forte che farà tutto per sfida, e qualcuno è più morbido - e qui l'autoritarismo è inappropriato. Cerca un approccio ai tuoi figli, ma solo in modo tale che non siano schiacciati da te e siano infelici.

I bambini sono quelle persone da cui vogliamo molto di più che da noi stessi. Riponendo le nostre speranze in loro, sogniamo e pianifichiamo il loro futuro. Noi genitori siamo responsabili dei nostri figli, di chi di loro crescerà e di come saranno in futuro. E certamente nessuno di noi cerca di allevare una persona dipendente e zatyukanny. Ricordiamoci che, prima di tutto, tutto dipende da noi. Sono il nostro specchio ed è in nostro potere rendere il nostro riflesso migliore di noi stessi!