Vaikų užgaidos, jų blogas elgesys ir išdaigos kartais perkelia vidinį tėvų pykčio rodiklį į aktyvumo būseną. Mamos rėkia, tėčiai rėkia. Dėl to problema, kaip taisyklė, neišnyksta, tačiau jau nukentėjo suaugusiųjų nervų sistema, taip pat ir vaiko psichika. Gal reikėtų ieškoti priežasčių? Ar net įmanoma tai padaryti? Galbūt vaiko elgesys nėra toks blogas ir nevertas agresijos? O gal tai tik tu? Šiek tiek patarimų, kaip nerėkti ant vaiko ir ar tai apskritai įmanoma.

Tikriausiai kiekvieną kartą rėkiant ant vaiko save bariate. Ir vėl užduodate sau klausimą: „Kodėl aš dabar keliu prieš jį balsą?“, „Kodėl aš verdu savo mylimiausią žmogų iki ašarų?“, „Ar aš elgiuosi teisingai? Jei vaikas išdaigas vaidina vardan išdaigų, tai yra akivaizdžiai tyčia sukelia jums kančias, tuomet turėtumėte kreiptis į vaikų psichologą – čia nuolatiniai konfliktai situaciją tik pablogins, o psichologas padės juos sutvarkyti. Na, o jei tai atsitiktinai? Dėl amžiaus? Vidinė būsena? Kaip nustoti nuolat keiktis?

Kaip nerėkti ant vaiko: priežastys iš vaiko

Ar kada nors susimąstėte apie savo elgesį? Pavyzdžiui, išplaunate indus ir sulaužote puodelį. Tyliai surenkate fragmentus ir, su žodžiais „tai už sėkmę“, išmetate juos. Bet jei jūsų vaikas numes tą patį puodelį, tada daugeliu atvejų bus: „Kodėl tu čia vaikštai?!“, „Būk atsargus“, „prašiau neliesti mano daiktų“. Taip nutinka neišsiaiškinus priežasties, nesistengiant savęs tramdyti, neatsižvelgiant į situacijos atsitiktinumą ir tiesiog į tai, kad jūsų vaikas dar per mažas, kad būtų gudrus ir sumanus kaip jūs, jis neturėjo laiko mokytis. būti kuo dėmesingesniam.

Be amžiaus, yra ir kitų priežasčių, kodėl vaikų elgesys prastėja ir jie nesugeba suvaldyti tokio sutrikimo pasekmių.

Tu per daug klausi

Jei jūsų asmeniniai pasiekimai puikūs, tai nereiškia, kad to paties turėtumėte tikėtis iš savo vaikų. Be to, viršijantys lūkesčius ir atkaklus reikalavimas siekti užsibrėžtų tikslų gali palaužti vaiko psichiką, dėl ko jis nebegaus pasitikėjimo. Jis nervinasi dėl nesėkmės ir elgiasi blogai, iškvėpdamas neigiama energija. Šiuo atveju dilema, kaip nerėkti ant vaiko, priklauso nuo jūsų pačių ambicijų – negalite savo sugebėjimų tapatinti su kito žmogaus, ypač vaiko, sugebėjimais.

Neteisingai auginate

Per griežtas ar per švelnus, per daug mėgaujatės ar netinkamai reaguojate, patys daugeliu atvejų nesugebate susilaikyti, nuolat stebite kiekvieną žingsnį. Galite analizuoti savo pedagoginį požiūrį – įsivaizduokite, kad esate geras sau psichologas.

Per didelis vaiko nuovargis

Ir jis nesugeba jos sulaikyti. Jei jis eina į darželį ar mokyklą, tada į popamokinę veiklą, vakare į privalomą mokslą, o paskui miegoti ir vėl į ratą, nesistebėkite, kad kenčiate nuolatinius gedimus. Nuovargis sugadina nuotaiką net suaugusiam, o ką jau kalbėti apie vaiką! Iškraukite jį, skirkite daugiau laiko asmeniniams reikalams ir poilsiui.

Noras parodyti savo „aš“

Beveik kiekvienas vaikas per konfliktus išgyvena asmeninį tobulėjimą. Vieniems jie nepastebimai įprasti, o kiti susiduria su užrašais „išėjau iš namų“ ar į tave svaidytu žaislu. Tėvai turi tapti savo vaiko sąjungininkais, negalima šaukti veltui. Norite ekstremalios šukuosenos? Prašau palaikyti. Jei įtariate blogus įpročius (keikimasis, rūkymas), pabandykite padėti jam įsitvirtinti kažkuo naudingu. Puikus pasirinkimas – sportas, mėgstamos veiklos įgūdžių tobulinimas. Galiausiai pasiimkite šunį ir leiskite jam vedžioti.

Konfliktai namuose

Jei tėvai dažnai vienas prieš kitą pakelia balsą, keista tikėtis, kad vaikas bus paklusnus ir darbštus. Daug kas priklauso nuo atmosferos šeimoje - neturėtumėte šaukti vienas ant kito prieš savo vaikus, nerodykite blogo pavyzdžio, nes tai gali turėti vieną rimtą pasekmių sugriuvusios vaikystės forma.

Toks paveldimumas

Kaip dažnai sako vaikų psichologai, kuriems tėvai skundžiasi savo vaikų maištu, charakteris yra kuriamas iš protėvių statybinių blokų. Taip, kiekvienam tai individualu, bet greičiausiai, gerai pagalvojus, vaiko elgesyje rasite daug panašumų su jumis vaikystėje ar su seneliais.

Sergdami vaikai dažnai elgiasi blogai. Priežastis gali būti ir psichinė trauma (tėvų skyrybos, kraustymasis, darželio ar mokyklos keitimas, artimo žmogaus netektis). Galbūt kūdikis negali su kažkuo susidoroti (pastatyti pilį, užsirišti nėrinius ir dar daugiau), dėl ko jis nervinasi ir elgiasi negražiai, net šaukia ant suaugusiųjų. Būtų teisinga, kad tėvai išsiaiškintų problemos priežastį prieš pradėdami šaukti ant kūdikio ar, juo labiau, fiziškai bausti. Negalite naudoti jėgos prieš vaiką vien todėl, kad jis nebaigė sriubos ar numetė vazą – užuot nevaržę savęs, pirmiausia išsiaiškinkite.

Kaip nerėkti ant vaiko: tėvų priežastys

Kai tavo nervai ištrupėję ir vaikas kenčia, tai nesąžininga. Tiesiog kontroliuokite savo būklę. Atsisėskite, atsipalaiduokite, užduokite sau keletą klausimų.

Pirma, nuovargis gali turėti įtakos jūsų nervų būklei. Ir tada, kad ir ką mažylis bedarytų, jums atrodys, kad jis klysta. Didžiausią įtaką turi psichologinis nuovargis. Pavyzdžiui, ruošiatės svarbiam susitikimui, daug galvojate, kuriate veiksmų planus. Grįžęs namo tučtuojau eini į virtuvę pamaitinti savo šeimos, o papildomai mintyse analizuoji dieną. Poilsis ateina tik naktį. Galite sutikti save išsekinti, tačiau dėl to nelaikymas ir nepagrįstas šaukimas ant vaiko yra klaida.

Antra, dėl nuolatinio keiksmažodžio gali būti kaltas pyktis ant kito žmogaus. Pykstate ant kolegos, mamos, vyro, bet susivaldote ir rėkiate ant vaiko. Tikrai, kam dar reiktų pykti?! Jis negali atsakyti, kovoja. Išspręskite savo santykių problemą ne namuose ir šeimos židinys. Būdami su vaiku turėtumėte bent jau išmokti save tramdyti ir išjungti mintis bei emocijas, susijusias su agresijos šaltiniais, pagalvoti apie pasekmes.

Trečia, polinkis barti ir šaukti ant vaiko gali kilti dėl kaltės jausmo jo atžvilgiu, tikina psichologai. Pavyzdžiui, atidžiai stebite kūdikio sveikatą, tačiau jis peršalo. Jūsų hiperatsakomybė jaučiasi, piktinatės, ką ir kur praleidote. Vadinasi, kenčia nervų sistema, o jūs parodote savo nerimą šaukdami ir kaltindami, nesugebėdami suvaldyti pasipiktinimo dėl savo „profesinio nekompetentingumo“ ir galvosite, kaip nerėkti ant vaiko.

Ketvirta, psichologai dažnai pastebi, kad daugelis tėvų, ypač mamų, po vaiko gimimo pakeičia savo gyvenimą, riboja bendravimą su išoriniu pasauliu, atsisako ankstesnių malonumų. Pyktis kyla ant vaiko, nesąmoningai jis suvokiamas kaip našta, našta. Tereikia išmokti atsipalaiduoti, rasti jėgų palikti kūdikį į gabias močiučių ir auklių rankas ir gyventi visavertį sveikos bei gražios moters gyvenimą. Laiminga ir patenkinta mama, kuri dėl kokių nors priežasčių nerėks, negalvodama apie pasekmes, vaikui bus daug malonesnė.

Jei dažnai bari savo vaiką

Įsivaizduokite, kad jūsų nervų sistemą nuolat veikia įvairūs veiksniai: jie arba išprotės, arba privers iki ašarų, arba įžeis. Vaiko psichika yra tokia pažeidžiama, kad menkiausias neteisingas žingsnis gali sukelti jos nepataisomą iškraipymą. Reguliariai, be jokios priežasties ir priežasties bardami vaiką, rizikuojate pririšti prie jo daug kompleksų ir ateityje paversti jį uždaru žmogumi.

Vaikai rėkimą ir keikimąsi supranta pažodžiui, būdami labai maži jie negali iš tikrųjų kritikuoti savo tėvų elgesio. Įsijungia mintis „Jei mane bara, vadinasi, aš blogas, kažką ne taip padariau“. Ir taip laikas nuo laiko, diena iš dienos. Jie jaučiasi nepilnaverčiai, nepajėgūs ir apgailėtini. Ieškokite kompromisų, gerinkite santykius. Jei negalite to padaryti patys, kreipkitės į psichologą. Svarbu pačiam laiku išsiaiškinti, kaip nerėkti ant vaiko ir nedaryti įtakos jo būklei.

Ginčų taisyklės: kaip nerėkti ant vaiko

Stebėti svarbias taisykles kai bari vaiką už ką nors:

• Bausmė turi būti pagrįsta. Priesaikos priežastis vaikui perteikiama pačia prieinamiausia forma.
• Bausdami geriausia naudoti bendras frazes, tokias kaip „Tu negali to padaryti“, „Žmonėms skauda, ​​kai jie susimuša“, „Jei vaikai mušiasi, niekas su jais nedraugauja“. Asmeniškai rizikuojate išgirsti įžeidimus, nukreiptus į jus.
• Nebarkite savo vaiko visų akivaizdoje. Jei konfliktas įvyko gatvėje, kalbėkite tyliai, tarsi slapta nuo aplinkinių. Nereikėtų grįžti namo ir demonstratyviai informuoti likusius šeimos narius apie kilusį konfliktą.
• Bendraukite kaip su lygiais. Vaikui turi būti suteikta galimybė pasisakyti ir įrodyti, kad jis teisus. Neturėtumėte ginčytis ir sakyti, kad esate teisus dėl to, kad esate vyresni arba dėl to, kad esate mama ar tėtis.

Pabaigai norėčiau pastebėti, kad pats faktas, kad pradėjote galvoti, kaip nerėkti ant vaiko, byloja apie jūsų nuoširdų norą taisyti situaciją, išmokti sutarti su vaiku. Pradėkite nuo savęs, išstudijuokite savo įpročius. Galbūt rodote blogą pavyzdį, grubiai kalbėdami telefonu, mėtydami daiktus emocijų priepuolio metu, to nepastebėdami. Pagerinkite atmosferą savo namuose, sukurkite jaukumą. Tie tėvai, kurie ieško ir moka rasti kompromiso, turi laimingus ir psichologiškai sveikus vaikus.

Jūs negalite prisiekti savo vaiko nes perkeliate atsakomybę už savo pažadus, poelgius, mintis mažam žmogeliukui, kuris apie tai net nieko nežino. Tai yra, savotiškai sugadinti jį. Jūs gadinate jo gyvenimą.

Priesaika, visų pirma, įpareigoja įvykdyti įsipareigojimus, kuriuos prisiėmėte prieš ką nors. Ir jei šie įsipareigojimai nebus vykdomi, dalis vadinamojo neigiamos energijos protrūkio iš žmogaus, kuris negauna to, ko nori, išsilies ant jūsų vaiko.

Jūs pats darote nuodėmę ir norite į šią nuodėmę įtempti nekaltą vaiką. Už tai tu pats užsidirbsi dar didesnę nuodėmę.

Papeikimas, jei prisiekėte vaikais

Kad ir kas nutiktų, niekada neturėtumėte prisiekti Dievu, savo vaikų sveikata ir kryžiumi. Net jei sakote tiesą ir prisiekiate patvirtinti savo žodžius, atminkite, kad šia priesaika galite labai pakenkti savo vaikams. Norėdami pasakyti jiems apie savo bėdas, turite atsikelti prieš aušrą, pirmiesiems saulės spinduliams ir pažvelgti į horizontą:

—„Keturi žaibai, keturios seserys: pirmoji Marija, antroji Morta, trečia Marina, ketvirta Agrippina, imk mano piktus, veržlius žodžius, pernešk juos už ąžuolinių vartų, lentinių vartų, aukštų langų, tolimų horizontų. Tu degsi nuo dangaus iki žemės raudona liepsna, ryškia ugnimi. Sudeginkite visus mano blogus žodžius, neleiskite jiems prilipti prie manęs ir mano vaikų. O jūs esate Dievo aušros, keturios seserys: pirmoji Marija, antroji Morta, trečia Marina, ketvirta Agrippina, eini aukštai, žiūri toli, sutinki Dievo Motiną, sveikink Viešpatį Dievą, nusilenk išsakykite visus savo prašymus. Pasakyk jiems visus mano žodžius – tegul paima mano burtą, užrakina jį Dievo Motinos raktais, arba tu paimk jiems keturias aušras, sudegink blogus žodžius, sudegink ir išlaisvink mus, Dievo tarnus (vardus) nuo blogų žodžių. Vardan Tėvo ir Sūnaus ir Šventosios Dvasios. Dabar ir visada ir per šimtmečius. Amen“.

Antras variantas

Jei jums nutiko kažkas panašaus, nelaukite, kol į jūsų namus ateis bėdos, o nedelsdami pradėkite priekaištauti. Eikite į giraitę ar mišką ir nulaužkite ten beržo šakas. Nedelsdami suriškite juos į šluotą ir pakabinkite ant to paties medžio, ant kurio buvo nulaužti.

Prieš išeidami pasakykite tris kartus:

Kai šios šakos auga ant šio kamieno,

Tada nuo burtų mirs tik mano vaikai.

Vardan Tėvo ir Sūnaus ir Šventosios Dvasios,

Dabar ir amžinai, ir per amžius. Amen.

Juodoji magija turi didžiulę galią žmonėms, raganai nesunku mesti blogą akį ar sugadinti tą, kuris jai nepatinka. Žmonės pradeda kentėti, bet ragana tuo džiaugiasi. Kad pasiektų savo tikslus, raganos ir piktieji burtininkai daro daugybę nusikaltimų, įskaitant tam, kad žmonės šimtą kartų daugiau kentėtų arba sugadintų nekaltą vaiką.

Juodoji magija, kuri gali sukelti blogą akį arba juodą žalą

Nuostabu, kokius suktus pasiteisinimus žmonės sugalvoja dėl savo nedorų veiksmų! Siekdami savo tikslų, norėdami pasiekti tai, ko nori, jie sustoja ties niekuo. Tai visiškai atitinka moterų dvasią. Vyras gali sustoti prie paskutinės eilutės, bet moteris, moteris, eis iki galo. Jie kuria, bando išmesti blogą akį ar rimtai pakenkti savo varžovams, o pamatę kliūtį vaikui, gali nesigailėdami pakenkti vaikui.

Kai tarp dviejų moterų prasideda gyvybės ir mirties konkurencija, nutinka tikrai baisių dalykų. Šeimininkė ramina save, kad gerai, kad vaikas mirs, mama verks ir užsimirš, bet meilė triumfuos. Pasitaiko, kad žmonos keršija savo vyrų meilužėms ir juodosios raganos pagalba kankina savo vaikus.

Ištraukti piktą akį, juoda žala vaikui yra didelė nuodėmė. Ne kiekvienas juodąją magiją praktikuojantis specialistas imsis tokios užduoties. O įniršusios paprastos moterys tai daro pačios, užsiimdamos nuodėmę ant savo sielų. Tačiau už tokius poelgius tenka atsakyti, ir ne tik kitame pasaulyje atpildas šiame gyvenime burtininkę aplenkia nelemto likimo ir sunkių ligų pavidalu.

Padėjo man susidoroti su sunkumais ir apsisaugoti nuo piktadarių, Amuletas nuo piktos akies ir žalos. Apsaugo žmogų nuo blogio jėgų, Energetinių vampyrų darbe ir šeimoje, specialiai padarytos žalos ir piktų priešų minčių. Peržiūrėkite ir užsisakykite galima tik oficialioje svetainėje

Prakeikimas tėvams – didelė žala vaikui

Daug vaikų kenčia nuo gedimo. Silpniausias šeimoje yra kūdikis. Ir jame teka tėvų kraujas. Jei vaiko motiną kažkas prakeikia, tai per motinos kraują vaikas patiria žalą ir kenčia nekaltai. Vienaip ar kitaip, jis gauna magišką smūgį į kraują, padarydamas juodą žalą ant savęs.

Magišką žalą gali perduoti ne tik motina, bet ir tėvas. Taip išeina, kad norėta įmesti blogą akį ar sugadinti vieną žmogų, tačiau nukenčia iš karto keli, nes protėvių ir giminės ryšiai stiprūs ir sunkiai nutrūksta.

Kaip apsaugoti vaiką nuo žalos

Kiekvienam žalos tipui yra, ir juodieji magai juos žino. Kad nesugadintumėte vaiko, turite įdėti stiprų magiška apsauga. Jei taip atsitiks ir kūdikis gauna magišką smūgį, turite nedelsdami susisiekti su gydytoju ir pašalinti juodą žalą.

Mes visi norime savo vaikams geriausio. Bet kad ir kaip stengiamės būti tobuli tėvai, kartais net geriausi iš mūsų praranda kontrolę ir pakelia balsą prieš savo vaikus. Vėlgi, tai kyla iš geriausių ketinimų, nes norime, kad mūsų vaikai būtų geresnės mūsų versijos, niekada nedarytų klaidų ir jiems viskas pavyktų.

Vieni sau priekaištauja, kad yra griežti auklėdami vaiką, kiti tai pateisina. Praktika rodo, kad barti vaiką galima, bet tik tuo atveju, jei tai darote teisingai.

Kodėl galima barti vaiką?

Jei vaikas sąmoningai daro nelegalius dalykus, tada Galite atkreipti dėmesį į jo blogą elgesį. Pavyzdžiui, neturėtumėte įžeisti kitų vaikų žaidimų aikštelėje, piešti ant tapetų ar per daug triukšmauti, jei močiutė pavargo. Kadangi pateikėte keletą pastabų kūdikiui, bet jis vis tiek žaidžia aplink, galite elgtis kaip griežti tėvai.

Bet atminkite pagrindinį dalyką - kritika turi būti konstruktyvi. Tiksliai paaiškinkite savo vaikui, ką jis daro ne taip, ramiu ir lygiu balsu. Jokiu būdu neturėtumėte pradėti šaukti ir savo kalboje vartoti mažylį įžeidžiančių žodžių.

Taip pat atkreipkite dėmesį į fizinę vaiko būklę. Jei jis alkanas, pavargęs ar serga, skaityti paskaitas nėra prasmės. Vietoj to, skirkite savo laiką ir energiją rūpindamiesi savo kūdikiu. Kai tik jo sveikata pagerės, jis ir elgsis daug geriau.

Aptarę su vaiku jo veiksmus, būtinai pagirkite jį už tai, kad taip įdėmiai tavęs klausėsi ir dabar tikriausiai stengsis daugiau nedaryti tų pačių klaidų.

Kodėl niekada neturėtumėte barti vaiko

Kad ir kaip kartais norėtume „išlavinti“ savo vaiką, kai kuriose situacijose tai tiesiog netinka.

Kokiais atvejais niekada neturėtumėte barti savo vaiko?

Kaip tinkamai barti vaiką

Tik tuo atveju, kai tikrai negalite apsieiti be griežtumo ir moralizavimo, imkitės vaiko auklėjimo. Tačiau laikykitės tam tikrų taisyklių.

Taigi, jūs turite labai atsargiai barti savo vaiką. Ugdymo proceso metu laikykitės tam tikrų taisyklių. Prisiminkite tas linijas, kurių niekada neturėtumėte kirsti. Taip lengva prarasti šio mažo žmogaus pasitikėjimą. Bet jūs turėsite praleisti daug laiko ir pastangų, kad ištaisytumėte savo klaidas.

Būkite dėmesingi vaikams ir geros nuotaikos!

Vaizdo įrašas: žmonių jaunikliai smogia atgal – kaip ir gyvūnai

Kiekvienas tėvas nori žinoti, kas vyksta su jų vaiku. Kas vaikui kelia nerimą, su kokiais sunkumais jis susiduria. Dalį šio troškimo skatina mūsų nerimas ir kontrolės troškimas. Tačiau pirmiausia norime padėti vaikui sunkiose situacijose. Kodėl vaikai dažnai dėl to nesikreipia į mus?

Vaikui viena sunkiausių sąlygų – likti vienam su problema. Dažnai jis pats negali rasti tinkamo sprendimo ir paaštrina problemą, patirdamas dar didesnį stresą. Šios spiralės išsiskleidimo būdas aiškiausiai matomas paaugliams, kurie, neteisingai įvertinę situaciją ar nesugebėję atsispirti, patenka į abejotinas kompanijas, priklausomybes, rizikos grupes ar tiesiog blogas istorijas. Daugelis bėdų su vaikais kyla dėl to, kad jie negali aptarti savo patirties su reikšmingu suaugusiuoju, o į tėvus kreipiasi paskutiniai.

Kur jie eina?

Internete. Pavyzdžiui, jie įveda klausimą į paieškos variklį. Geriausiu atveju atsakymas bus psichologinės pagalbos svetainė arba pagalbos linija; blogiausiu – kenkėjiška bendruomenė Socialinis tinklas, o dažniausiai – forumas ar vieša jo amžiaus ar vyresniems vaikams, kur jie diskutuoja apie savo problemas ir duoda vienas kitam patarimų, remdamiesi savo jauna pasaulėžiūra, o kartais ir ne iš pačių geriausių ketinimų.

Draugams. Istorija beveik tokia pati kaip su bendruomenėmis. Skirtumas tas, kad draugai yra saugesni „blogų patarimų“ atžvilgiu. Tačiau jie dažnai yra tokie pat nepatyrę kaip ir jūsų vaikas, o jų patarimai yra neapgalvoti.

Niekam. Būdamas vienas su savo problema vaikas dažnai pasimeta: susuka save ir situaciją, imasi veiksmų (dėl gyvenimiškos patirties stokos ar klaidingo pasekmių skaičiavimo), kurie ne priveda prie sprendimo, o jį apsunkina.

Pagaliau, tėvams. Ar tikrai keista, kad ši parinktis sąraše yra paskutinė? Dažnai sulaukę 10-12 metų tėvai visiškai praranda ryšį su vaikais, todėl į juos nesikreipia patarimo.

Nutrūksta kontaktas

Kaip ir visos didelės problemos, ši spraga neatsiranda staiga. Kontakto trūkumas – tai visų pirma šiltų ir pasitikėjimo kupinų santykių tarp tėvų ir vaiko nebuvimas, kuris neatsiranda iš paties giminystės fakto, negali būti priverstas ir negali būti statomas vienoje „širdyje. pokalbis į širdį“. Tėvai dažnai mano, kad jei jie periodiškai kartoja frazę „galite man pasakyti viską“, to pakanka, kad vaikas pajustų pasitikėjimą. Tėvai vaikui yra pati svarbiausia ir artimiausia figūra ir turi maksimalią pasitikėjimo ribą, kol patys jį išsemia neigiama reakcija į atvirumą.

Vienas žingsnis atgal

Jei norite, kad vaikas jumis pasitikėtų ir daug apie save pasakotų, nuo mažens mokykitės, kaip teisingai reaguoti į jo mažus ir didelius nusižengimus.

Galioja paprasta taisyklė – jei barsite vaiką, kai jis ateina ir pasakys, kad „pridarė bėdą“, jis labai greitai nustos tau apie tai pasakoti. Kas nori gauti smūgį į kaklą? Tai yra, jūs suprantate, kad jis nenustos „rūkyti išdykusių“ (bandyti, klysti, neteisingai skaičiuoti savo veiksmų pasekmes), bet nustos pasakoti.

Išmokite pirmiausia klausytis savo vaiko, o ne barti. Nešioti sugedusį automobilį – pasigailėkite vaiko, o ne žaislo. Jis man pasakė, kad sudaužė cukraus dubenį – parodyk, kaip sutvarkyti pasekmes. Klaidinga manyti, kad jei vaiką priekaištausite, jis ateityje bus dėmesingesnis ir atsargesnis. Tarsi tvarkingi suaugusieji niekada nedaužytų indų? Jie sulaužo, bet tada surenka skeveldras į kaušelį, išmeta ir daro išvadas. Išmokykite savo vaikus šio mechanizmo, išanalizuokite kiekvieną situaciją: pasikalbėkite, kaip pašalinti pasekmes, jei jos atsiranda, ir kokias išvadas reikia padaryti.

Paprastai net po „suplanuoto“ nusikaltimo vaikas pats pradeda jaustis kaltas. Jei ką nors padarė netyčia ar neapskaičiavo pasekmių – stresas ir kaltės jausmas. Jei tėvas prideda savo priekaištą, vaiko kaltės jausmas išauga daug kartų. Bet tai neduoda jokios naudos, išskyrus tai, kad labai apkrauna vaiko psichiką, gniuždo, jis jaučiasi paliktas visiškai vienas. Net patys artimiausi – tėvai – jo nepriėmė. Mažo žmogaus apleistumo jausmas auga iki erdvės dydžio. Naudinga prisiminti save vaikystėje. Vaikas patiria daug emocinio streso, tačiau pats negali padaryti išvadų. Ir net jei po porcijos barimo tėvai prabils apie situaciją, stresas bus toks didelis, kad blokuos racionalaus suvokimo galimybes.

Ką daryti?

Egzistuoja labai pagrįstas pedagoginis požiūris, pagal kurį vaikai šeimoje barami tik už melą. Vaikas supranta, kad su bet kokiu klausimu ir bet kokia problema gali ateiti pas tėvus ir sulaukti palaikymo bei patarimų. Jei man nereikia nieko slėpti nuo savo tėvų, o jis mane bet kokiu būdu priima, aš išmoksiu priimti save. Kiek iš mūsų to pasiilgome, tiesa? Mūsų tėvai negalėjo mūsų to išmokyti, nes patys neturėjo nei žinių, nei išteklių. Bet mes galime tai duoti savo vaikams. Besąlygiškas priėmimas yra pasitikėjimo tarp tėvų ir vaiko pagrindas ir pagrindas.

Būdami patikima atrama savo vaikams, sumažiname riziką, kad jie pateks į nepageidaujamą įmonių ar internetinių bendruomenių įtaką, o patys jaučiamės ramesni, žinodami, kad vaikui susidūrus su sunkumais būsime pirmi, į kuriuos jis atsidurs. į.

Irina Vinnik