የልጆች ምኞቶች፣ መጥፎ ባህሪያቸው እና ቀልዳቸው አንዳንድ ጊዜ የወላጆችን ቁጣ ውስጣዊ አመልካች ወደ እንቅስቃሴ ሁኔታ ያመጣሉ። እናቶች ይጮኻሉ, አባቶች ይጮኻሉ. በውጤቱም, ችግሩ, እንደ አንድ ደንብ, አይጠፋም, ነገር ግን የአዋቂዎች የነርቭ ስርዓት ቀድሞውኑ ተጎድቷል, እንዲሁም የልጁ ስነ-አእምሮ. ምናልባት ምክንያቶችን መፈለግ አለብን? ይህን ማድረግ እንኳን ይቻላል? ምናልባት የልጁ ባህሪ በጣም መጥፎ አይደለም እና ጠበኝነት አይገባውም? ወይም ምናልባት እርስዎ ብቻ ነዎት? በልጅ ላይ እንዴት መጮህ እንደሌለበት ትንሽ ምክር, እና ይህ እንኳን ይቻል እንደሆነ.

በልጅዎ ላይ በጮህክ ቁጥር እራስህን ትነቅፍ ይሆናል። እና እንደገና “ለምን አሁን ድምፄን በእርሱ ላይ አሰማለው?”፣ “በጣም የምወደውን ሰው ለምን በእንባ አነባለሁ?”፣ “ትክክለኛውን ነገር እያደረግኩ ነው?” የሚለውን ጥያቄ እራስዎን ይጠይቃሉ። አንድ ልጅ ለቀልድ ሲል ቀልዶችን የሚጫወት ከሆነ ማለትም ሆን ብሎ መከራን የሚያስከትል ከሆነ የሕፃናት የሥነ ልቦና ባለሙያን ማነጋገር አለብዎት - እዚህ የማያቋርጥ ግጭቶች ሁኔታውን ያባብሰዋል, እና የሥነ ልቦና ባለሙያው እርስዎ እንዲፈቱ ይረዱዎታል. ደህና ፣ በአጋጣሚ ቢሆንስ? በዕድሜ ምክንያት? ውስጣዊ ሁኔታ? ያለማቋረጥ መሳደብ እንዴት ማቆም ይቻላል?

በልጅ ላይ እንዴት አለመጮህ: ከልጁ ምክንያቶች

ስለ ባህሪዎ አስበው ያውቃሉ? ለምሳሌ ሳህኖቹን ታጥበው አንድ ኩባያ ትሰብራለህ። በጸጥታ ቁርጥራጮቹን ይሰበስባሉ እና "ይህ ለዕድል ነው" በሚሉት ቃላት ይጥሏቸዋል. ነገር ግን ልጅዎ አንድ አይነት ማሰሮ ከጣለ በብዙ ሁኔታዎች የሚከተለው ይከተላል-“ለምን እዚህ ትሄዳለህ?!” ፣ “ተጠንቀቅ” ፣ “ነገሮቼን እንዳትነኩ ጠየቅኩህ። ይህ የሚሆነው ምክንያቱን ሳያውቅ፣ እራስህን ለመገደብ ሳትሞክር፣ የሁኔታውን በዘፈቀደ ሳታስብ እና በቀላሉ ልጃችሁ ገና እንደ አንተ ጎበዝ እና ጎበዝ ለመሆን ገና ትንሽ ስለሆነ ለመማር ጊዜ አላገኘም። በተቻለ መጠን በትኩረት መከታተል.

ከዕድሜ በተጨማሪ የልጆች ባህሪ እንዲበላሽ የሚያደርጉ ሌሎች ምክንያቶችም አሉ እና የዚህ አይነት መታወክ የሚያስከትለውን መዘዝ መቆጣጠር አይችሉም።

በጣም ትጠይቃለህ

ግላዊ ስኬቶችህ ጥሩ ከሆኑ ይህ ማለት ከልጆችህ ተመሳሳይ ነገር መጠበቅ አለብህ ማለት አይደለም። በተጨማሪም ፣ ከተጠበቀው በላይ እና ያቀዱትን ግቦች ለማሳካት የማያቋርጥ ግፊት የልጁን ስነ-ልቦና ይሰብራል ፣ በዚህ ምክንያት እምነትን አያገኝም። ስለ ውድቀት ይጨነቃል እና በመጥፎ ባህሪያቱ ይተነፍሳል አሉታዊ ኃይል. በዚህ ጉዳይ ላይ ልጅን እንዴት አለመጮህ የሚለው አጣብቂኝ በራስዎ ፍላጎት ላይ የተመሰረተ ነው - ችሎታዎን ከሌላ ሰው በተለይም ከልጅ ጋር ማመሳሰል አይችሉም።

በስህተት እያሳደጉ ነው።

በጣም ጥብቅ ወይም በጣም ለስላሳ, ከመጠን በላይ ይንከባከባሉ ወይም ተገቢ ያልሆነ ምላሽ ይሰጣሉ, እርስዎ እራስዎ በበርካታ ጉዳዮች ላይ እራስዎን ማገድ አይችሉም, በእያንዳንዱ ደረጃ ላይ የማያቋርጥ ክትትል ይለማመዳሉ. የትምህርታዊ አቀራረብዎን መተንተን ይችላሉ - እርስዎ የእራስዎ ጥሩ የስነ-ልቦና ባለሙያ እንደሆኑ ያስቡ።

ከመጠን በላይ የሕፃናት ድካም

እና እሷን ሊይዝ አልቻለም. ወደ ኪንደርጋርተን ወይም ትምህርት ቤት ከሄደ ፣ ከዚያ ከመደበኛ ትምህርት ውጭ እንቅስቃሴዎች ፣ ምሽት ላይ የግዴታ ትምህርት ፣ እና ከዚያ መተኛት እና እንደገና በክበብ ውስጥ ለመተኛት ፣ የማያቋርጥ ብልሽቶች ሲሰቃዩ አትደነቁ። ድካም ለትልቅ ሰው እንኳን ስሜቱን ያበላሻል, ግን ስለ አንድ ልጅ ምን ማለት ይቻላል! ያውርዱት, ለግል ጉዳዮች ተጨማሪ ጊዜ ይስጡ እና ያርፉ.

የአንድን ሰው “እኔ” የማሳየት ፍላጎት

እያንዳንዱ ልጅ ማለት ይቻላል በግጭቶች ውስጥ በግል እድገት ውስጥ ያልፋል። ለአንዳንዶች በማይታወቅ ሁኔታ ተራ ናቸው ፣ ሌሎች ደግሞ “ከቤት ወጣሁ” ወይም በአንተ ላይ የተወረወረ አሻንጉሊት ማስታወሻ ይጠብቃቸዋል። ወላጅ የልጁ አጋር መሆን አለበት፤ አንድ ሰው በከንቱ መጮህ አይችልም። ከመጠን በላይ የፀጉር አሠራር ይፈልጋሉ? እባክዎን ይደግፉ። መጥፎ ልማዶችን (መሳደብ, ማጨስ) ከተጠራጠሩ ጠቃሚ በሆነ ነገር ውስጥ እራሱን እንዲያረጋግጥ ለመርዳት ይሞክሩ. በጣም ጥሩ አማራጭ ስፖርት ነው, በሚወዱት እንቅስቃሴ ውስጥ ክህሎቶችን ማሻሻል. በመጨረሻም ውሻ አምጡና እንዲራመድ ፍቀድለት።

በቤት ውስጥ ግጭቶች

ብዙውን ጊዜ ወላጆች እርስ በእርሳቸው ድምፃቸውን ከፍ ካደረጉ, ህጻኑ ታዛዥ እና ታታሪ እንዲሆን መጠበቅ እንግዳ ነገር ነው. ብዙ በቤተሰብ ውስጥ ባለው ከባቢ አየር ላይ የተመሰረተ ነው - በልጆቻችሁ ፊት እርስ በርስ መጮህ የለብዎትም, መጥፎ ምሳሌን አታድርጉ, ምክንያቱም ይህ በተሰበረ የልጅነት ጊዜ ውስጥ አንድ ከባድ መዘዝ ሊያስከትል ይችላል.

እንዲህ ዓይነቱ የዘር ውርስ

የልጆች የሥነ ልቦና ባለሙያዎች ብዙውን ጊዜ እንደሚናገሩት, ወላጆች ስለ ልጆቻቸው አመጽ ቅሬታ ያሰማሉ, ባህሪው የተገነባው ከቅድመ አያቶች ግንባታ ነው. አዎን, ለሁሉም ሰው ግላዊ ነው, ግን ምናልባት, ስለእሱ ካሰቡ, በልጅነትዎ ወይም ከአያቶችዎ ጋር በልጁ ባህሪ ውስጥ ብዙ ተመሳሳይነቶችን ያገኛሉ.

ብዙውን ጊዜ ልጆች ሲታመሙ መጥፎ ባህሪ ያሳያሉ. መንስኤው የአእምሮ ጉዳት (የወላጆች መፋታት፣ መንቀሳቀስ፣ መዋለ ህፃናት ወይም ትምህርት ቤት መቀየር፣ የሚወዱትን ሰው ማጣት) ሊሆን ይችላል። ምናልባት ሕፃኑ አንድን ነገር መቋቋም አይችልም (ቤተ መንግሥት ይገንቡ ፣ ዳንቴል ይሰርዙ እና ሌሎችም) ይጨነቃል እና አስቀያሚ ያደርገዋል ፣ በአዋቂዎች ላይ እንኳን ይጮኻል። ወላጆች በልጁ ላይ መጮህ ከመጀመራቸው በፊት የችግሩ መንስኤ ምን እንደሆነ ለማወቅ ወይም እንዲያውም የበለጠ አካላዊ ቅጣት እንዲኖራቸው ማድረግ ተገቢ ይሆናል. አንድ ልጅ ሾርባውን ስላልጨረሰ ወይም የአበባ ማስቀመጫ ስላጣ ብቻ በሃይል ልትጠቀምበት አትችልም - እራስህን ከመቆጣጠር ይልቅ መጀመሪያ አስብበት።

በልጅ ላይ እንዴት መጮህ እንደሌለበት: የወላጆች ምክንያቶች

ነርቮችዎ ሲሰባበሩ እና ልጅዎ ሲሰቃይ, ፍትሃዊ አይደለም. ሁኔታዎን ብቻ ይቆጣጠሩ። ተቀመጡ፣ ዘና ይበሉ፣ እራስዎን ጥቂት ጥያቄዎችን ይጠይቁ።

በመጀመሪያ ደረጃ, ድካም በነርቭ ሁኔታዎ ላይ ተጽዕኖ ሊያሳድር ይችላል. እና ከዚያ, ህጻኑ ምንም ቢያደርግ, እሱ የተሳሳተ መስሎ ይታይዎታል. የስነ-ልቦና ድካም ከፍተኛ ተጽዕኖ ያሳድራል. ለምሳሌ, ለአስፈላጊ ስብሰባ እየተዘጋጁ ነው, ብዙ በማሰብ, የድርጊት መርሃ ግብሮችን እያወጡ ነው. ወደ ቤትዎ ሲመለሱ, ቤተሰብዎን ለመመገብ ወዲያውኑ ወደ ኩሽና ይሂዱ, እና በተጨማሪ ቀኑን በአእምሮ ይመረምራሉ. እረፍት የሚመጣው በምሽት ብቻ ነው። እራስዎን ለማሟጠጥ ሊስማሙ ይችላሉ, ነገር ግን በዚህ ምክንያት, አለመስማማት እና በልጅ ላይ ምክንያታዊ ያልሆነ ጩኸት ስህተት ነው.

በሁለተኛ ደረጃ፣ በሌላ ሰው ላይ ያለው ቁጣ ለቋሚ መሳደብ ተጠያቂ ሊሆን ይችላል። በባልደረባህ፣ በእናትህ፣ በባልህ ላይ ትናደዳለህ፣ ነገር ግን ቁጣህን አጥተህ ልጅህን ትጮሃለህ። እውነት ሌላ በማን ላይ መጮህ አለብህ?! እሱ መልስ መስጠት አይችልም, ይዋጉ. የግንኙነት ችግርዎን ከቤት ውጭ ይፍቱ እና የቤተሰብ ምድጃ. ቢያንስ, ከልጅዎ ጋር በሚሆኑበት ጊዜ እራስዎን መገደብ እና ሀሳቦችን እና ስሜቶችን ከጥቃት ምንጮች ጋር በማጥፋት, ስለ ውጤቶቹ ያስቡ.

በሶስተኛ ደረጃ, ልጅን የመንቀፍ እና የመጮህ አዝማሚያ በእሱ ላይ ባለው የጥፋተኝነት ስሜት ምክንያት ሊሆን ይችላል, የሥነ ልቦና ባለሙያዎች ያረጋግጣሉ. ለምሳሌ, የልጅዎን ጤና በጥንቃቄ ይከታተላሉ, ነገር ግን ጉንፋን አለው. የእርስዎ ልዕለ-ኃላፊነት ራሱን እንዲሰማው ያደርጋል፣ ምን እና የት እንዳመለጡ ተቆጥተዋል። ስለዚህ የነርቭ ሥርዓቱ ይሠቃያል፣ እናም ጭንቀትዎን በመጮህ እና በመወንጀል ያሳያሉ ፣ ለ “ሙያዊ ብቃት ማነስ” ያለዎትን ቂም መያዝ አልቻሉም እና ልጅዎን እንዴት እንደማትጮኽ ግራ ገብቷችኋል።

በአራተኛ ደረጃ, የሥነ ልቦና ባለሙያዎች ብዙውን ጊዜ ብዙ ወላጆች, በተለይም እናቶች, ልጅ ከወለዱ በኋላ ህይወታቸውን እንደሚቀይሩ, ከውጭው ዓለም ጋር ግንኙነትን እንደሚገድቡ, እራሳቸውን የቀድሞ ደስታን ይክዳሉ. በልጁ ላይ ቁጣ ይነሳል ፣ ሳያውቅ እንደ ሸክም ፣ እንደ ሸክም ይቆጠራል። ዘና ለማለት ብቻ ይማሩ፣ ልጅዎን በሚችሉ አያቶች እና ሞግዚቶች እጅ ለመተው ጥንካሬን ያግኙ እና ጤናማ እና ቆንጆ ሴት ሙሉ ህይወት ይኑርዎት። ደስተኛ እና እርካታ ያለው እናት ስለ ውጤቶቹ ሳያስብ በማንኛውም ምክንያት የማይጮህ እናት ለልጁ የበለጠ አስደሳች ይሆናል.

ልጅዎን ብዙ ጊዜ የሚነቅፉት ከሆነ

አስቡት የነርቭ ስርዓትዎ በተለያዩ ምክንያቶች ያለማቋረጥ ይጎዳል፡ ወይ ያሳብዱዎታል፣ ወይም ያስለቅሱዎታል ወይም ያሰናክሉዎታል። የሕፃኑ ሥነ ልቦና በጣም የተጋለጠ ነው ፣ ትንሽ የተሳሳተ እርምጃ ወደማይጠገን መዛባት ሊያመራ ይችላል። ያለምክንያት ወይም ያለምክንያት ልጅን በመደበኛነት በመገሰጽ ብዙ ውስብስቦችን ከእሱ ጋር ማያያዝ እና ለወደፊቱ እራሱን የቻለ ሰው ሊያደርገው ይችላል።

ልጆች ቃል በቃል ይጮኻሉ እና ይሳደባሉ፤ ገና በለጋ ዕድሜያቸው የወላጆቻቸውን ባህሪ በትክክል መተቸት አይችሉም። "ቢገፉኝ መጥፎ ነኝ ማለት ነው አንድ ስህተት ሰርቻለሁ" የሚለው ሀሳብ ወደ ጨዋታ ይመጣል። እና ስለዚህ ከጊዜ ወደ ጊዜ, ከቀን ወደ ቀን. የበታችነት ስሜት, አቅም የሌላቸው እና ርህራሄ ይሰማቸዋል. ስምምነቶችን ይፈልጉ ፣ ግንኙነቶችን ያሻሽሉ። በራስዎ ማድረግ ካልቻሉ የሥነ ልቦና ባለሙያ ያማክሩ. በልጅ ላይ እንዴት መጮህ እንደሌለበት እና በእሱ ሁኔታ ላይ ተጽእኖ እንዳያሳድር በጊዜ ውስጥ እራስዎን መፈለግ አስፈላጊ ነው.

ለጠብ ህጎች-በልጅ ላይ እንዴት መጮህ እንደሌለበት

አስተውል አስፈላጊ ደንቦችልጅን በአንድ ነገር ስትነቅፍ፡-

• ቅጣቱ ትክክለኛ መሆን አለበት. የመሳደብ ምክንያት ለልጁ በጣም ተደራሽ በሆነ መልኩ ተላልፏል.
• በሚቀጡበት ጊዜ እንደ "ይህን ማድረግ አትችልም," "ሰዎች ሲመቱ ይጎዳል," "ልጆች ከተጣሉ, ማንም ከእነሱ ጋር ጓደኛ አይደለም" የመሳሰሉ አጠቃላይ ሀረጎችን መጠቀም ጥሩ ነው. ግላዊ በመሆን፣ በአንተ ላይ የሚሰነዘሩ ስድቦችን የመስማት እድል ይኖርሃል።
• ልጅህን በሁሉም ፊት አትስደብ። ግጭቱ በመንገድ ላይ ከተፈጠረ፣ በአካባቢያችሁ ካሉ ሌሎች ሰዎች በሚስጥር እንደሆነ በጸጥታ ይናገሩ። ወደ ቤት መምጣት እና ስለተፈጠረው ግጭት ለተቀረው ቤተሰብ ማሳወቅ የለብዎትም።
• በእኩልነት ተገናኝ። ልጁ ለመናገር እና እሱ ትክክል መሆኑን ለማረጋገጥ እድሉ ሊሰጠው ይገባል. ትልቅ ስለሆንክ ወይም እናት ወይም አባት ስለሆንክ ትክክል ነህ ብለህ መታገል የለብህም።

በመጨረሻ ፣ በልጅ ላይ እንዴት መጮህ እንደሌለበት ማሰብ የጀመሩበት እውነታ ሁኔታውን ለማስተካከል ፣ ከልጁ ጋር መግባባትን ለመማር ያለዎትን ልባዊ ፍላጎት እንደሚናገር ልብ ማለት እፈልጋለሁ ። ከራስዎ ይጀምሩ, ልምዶችዎን ያጠኑ. ምናልባት በስልኩ ላይ ጨዋነት የጎደለው ንግግር በማድረግ፣ ነገሮችን ሳታስተውል በስሜት ውስጥ በመወርወር መጥፎ ምሳሌ እየሆንክ ይሆናል። በቤትዎ ውስጥ ያለውን ሁኔታ ያሻሽሉ, ምቾት ይፍጠሩ. ስምምነትን እንዴት ማግኘት እንደሚችሉ የሚያውቁ እና የሚያውቁ ወላጆች ደስተኛ እና ስነልቦናዊ ጤናማ ልጆች አሏቸው።

በልጅዎ ላይ መሳደብ አይችሉምምክንያቱም ለቃል ኪዳኖችዎ, ለድርጊቶችዎ, ለሀሳቦቻችሁ ሀላፊነትዎን ወደ አንድ ትንሽ ሰው እንኳን ስለ እሱ ምንም እንኳን የማያውቅ. ማለትም ፣ ዓይነት አበላሹት።. ህይወቱን እያበላሸኸው ነው።

መሐላ በመጀመሪያ ደረጃ, በአንድ ሰው ፊት የተቀበልካቸውን ግዴታዎች መወጣት በአንተ ላይ ይጭናል. እና እነዚህ ግዴታዎች ካልተሟሉ, እሱ የሚፈልገውን ከማያገኝ ሰው አሉታዊ የኃይል ፍንዳታ ተብሎ የሚጠራው ክፍል በልጅዎ ላይ ይፈስሳል.

አንተ ራስህ ኃጢአት እየሠራህ ነው፣ እናም ንፁህ ልጅን ወደዚህ ኃጢአት ልትጎትት ትፈልጋለህ። ስለዚህ አንተ ራስህ የበለጠ ኃጢአት ታገኛለህ።

በሕጻናት ብትምሉ ተግሣጽ

ምንም ነገር ቢፈጠር, በእግዚአብሔር, በልጆችዎ ጤና እና በመስቀል መማል የለብዎትም. ምንም እንኳን እውነትን ብትናገሩ እና ቃላቶቻችሁን ለማፅደቅ ብትምሉ, በዚህ መሃላ ልጆቻችሁን በእጅጉ ሊጎዱ እንደሚችሉ አስታውሱ. ችግሮቻቸውን ለመንገር ፣ ጎህ ከመቅደዱ በፊት ፣ በፀሐይ የመጀመሪያ ጨረሮች ላይ መነሳት ያስፈልግዎታል ፣ እና አድማሱን በመመልከት ያንብቡ-

—“አራት መብረቆች፣ አራት እህቶች፡ የመጀመሪያዋ ማሪያ፣ ሁለተኛይቱ ማርታ፣ ሶስተኛዋ ማሪና፣ አራተኛዋ አግሪፒና፣ ክፋቴን ውሰዱ፣ ጨካኝ ቃላት፣ ከኦክ በሮች፣ የፕላንክ በሮች፣ ከፍ ያሉ መስኮቶች፣ የሩቅ አድማሶች። ከሰማይ ወደ ምድር በቀይ ነበልባል በብሩህ እሳት ታቃጥላለህ። ሁሉንም መጥፎ ቃላቶቼን አቃጥሉ, በእኔ እና በልጆቼ ላይ እንዲጣበቁ አትፍቀዱላቸው. ኧረ እናንተ የእግዚአብሔር ንጋት ናችሁ አራት እህቶች የመጀመሪያዋ ማሪያ ሁለተኛዋ ማርታ ሶስተኛዋ ማሪና አራተኛዋ አግሪፒና ወደ ላይ ትሄዳላችሁ ርቃችሁ ትመለከታላችሁ የእግዚአብሔርን እናት ታገኛላችሁ ለጌታ ለእግዚአብሔር ሰላምታ ስገዱ ሁሉንም ልመናችሁን ተናገሩ። ሁሉንም ቃላቶቼን ይንገሯቸው - ፊደሌን ይውሰዱ, በአምላክ እናት ቁልፎች ይቆልፉ, ወይም አራት ንጋትን ወስደህ, መጥፎ ቃላትን ያቃጥሉ, ያቃጥሉ እና እኛን የእግዚአብሔርን አገልጋዮች (ስሞች) ከመጥፎ ቃላት ነፃ አውጡ. በአብ በወልድ እና በመንፈስ ቅዱስ ስም. አሁን እና ለዘላለም እና በዘመናት ዘመን ሁሉ። አሜን።"

ሁለተኛ አማራጭ

ተመሳሳይ ነገር ካጋጠመዎት, ወደ ቤትዎ እስኪመጣ ድረስ ችግርን አይጠብቁ, ነገር ግን ወዲያውኑ መገሰጽ ይጀምሩ. ወደ ጫካ ወይም ጫካ ይሂዱ እና የበርች ቅርንጫፎችን እዚያ ይሰብሩ። ወዲያውኑ በመጥረጊያ ውስጥ አስረው በተሰበሩበት ዛፍ ላይ አንጠልጥላቸው።

ከመሄድዎ በፊት ሶስት ጊዜ ይናገሩ፡-

እነዚህ ቅርንጫፎች በዚህ ግንድ ላይ ሲያድጉ.

ያኔ ልጆቼ ብቻ በጥንቆላ ይሞታሉ።

በአብ በወልድ በመንፈስ ቅዱስ ስም

አሁን እና ለዘላለም እና ለዘመናት። ኣሜን።

ጥቁር አስማት በሰዎች ላይ ትልቅ ኃይል አለው፤ ጠንቋይ እሷን በማያስደስት ሰው ላይ ክፉ ዓይን መወርወር ወይም መጉዳት ከባድ አይደለም። ሰዎች መሰቃየት ይጀምራሉ, ነገር ግን ጠንቋዩ ይደሰታል. ግባቸውን ለማሳካት, ጠንቋዮች እና ክፉ አስማተኞች ብዙ ወንጀሎችን ይፈጽማሉ, ይህም ሰዎችን መቶ እጥፍ የበለጠ እንዲሰቃዩ ማድረግ ወይም ንጹህ ልጅን ማበላሸት.

የክፉ ዓይን ወይም ጥቁር ጉዳት ሊያስከትል የሚችል ጥቁር አስማት

ሰዎች ለክፉ ተግባራቸው የሚያቀርቡት የተጠማዘዘ ሰበብ ያስደንቃል! ለዓላማቸው ሲሉ, የሚፈልጉትን ለማሳካት, ምንም ነገር አያቆሙም. ይህ በሴቶች መንፈስ ውስጥ ነው። አንድ ሰው በመጨረሻው መስመር ላይ ሊያቆም ይችላል, ነገር ግን ሴት, ሴት, ወደ መጨረሻው ትሄዳለች. እነሱ ይፈጥራሉ, ክፉውን ዓይን ወይም በተወዳዳሪዎቻቸው ላይ ከባድ ጉዳት ለማድረስ ይሞክራሉ, እና በልጁ ላይ እንቅፋት ካዩ, ሳይጸጸቱ, ህጻኑን ሊጎዱ ይችላሉ.

በሁለት ሴቶች መካከል የሕይወትና የሞት ፉክክር ሲጀመር በእውነትም አስፈሪ ነገሮች ይከሰታሉ። እመቤቷ እራሷን ያረጋጋታል, ህጻኑ ይሞታል, እናትየው ታለቅሳለች እና ትረሳዋለች, ፍቅር ግን ያሸንፋል. ሚስቶች የባሎቻቸውን እመቤት በመበቀል እና በጥቁር ጥንቆላ እርዳታ ልጆቻቸውን ያሰቃያሉ.

ክፉውን ዓይን ማምጣት, በልጅ ላይ ጥቁር ጉዳት ትልቅ ኃጢአት ነው. ጥቁር አስማትን የሚለማመዱ ሁሉም ልዩ ባለሙያዎች እንዲህ ዓይነቱን ተግባር አይፈጽሙም. እና የተናደዱት ተራ ሴቶች በነፍሳቸው ላይ ኃጢአትን እየወሰዱ ራሳቸው ያደርጉታል። ነገር ግን አንድ ሰው ለእንደዚህ አይነት ድርጊቶች መልስ መስጠት አለበት, እና በሌላው ዓለም ብቻ ሳይሆን, በዚህ ህይወት ውስጥ ጠንቋይዋን በአሳዛኝ እጣ ፈንታ እና በከባድ በሽታዎች መልክ ቅጣቱ ይደርስባቸዋል.

ችግሮችን እንድቋቋም እና እራሴን ከክፉ ምኞቶች እንድጠብቅ ረድቶኛል ፣ አሙሌት ከክፉ ዓይን እና ከጉዳት. አንድን ሰው ከክፉ ኃይሎች, ኢነርጂ ቫምፓየሮች በሥራ ላይ እና በቤተሰብ ውስጥ, ልዩ ጉዳት ያደረሱ እና ከጠላቶች ክፉ ሀሳቦች ይጠብቃል. ይመልከቱ እና ይዘዙት። በይፋዊው ድር ጣቢያ ላይ ብቻ ይገኛል።

በወላጆች ላይ እርግማን - በልጁ ላይ ከባድ ጉዳት

ብዙ ልጆች በመበላሸት ይሰቃያሉ. በቤተሰብ ውስጥ በጣም ደካማው ህፃኑ ነው. የወላጆቹም ደም በእርሱ ውስጥ ይፈስሳል። የልጁ እናት በአንድ ሰው ከተረገመች, በእናቱ ደም ህፃኑ ጉዳት ይቀበላል እና ያለምንም ጥፋት ይሠቃያል. በአንድ ወይም በሌላ መንገድ, በራሱ ላይ ጥቁር ጉዳት በማምጣት አስማታዊ ድብደባ ይቀበላል.

አስማታዊ ጉዳት ከእናት ብቻ ሳይሆን ከአባትም ሊተላለፍ ይችላል. ስለዚህ እነሱ ክፉውን ዓይን ወይም በአንድ ሰው ላይ ለመጉዳት ፈልገው ነበር, ነገር ግን ብዙዎቹ በአንድ ጊዜ ይሰቃያሉ, ምክንያቱም የቀድሞ አባቶች እና የቤተሰብ ግንኙነቶች ጠንካራ እና ለመስበር አስቸጋሪ ናቸው.

ልጅን ከጉዳት እንዴት እንደሚከላከሉ

ለእያንዳንዱ አይነት ጉዳት አለ, እና ጥቁር አስማተኞች ያውቃሉ. በልጁ ላይ ጉዳት እንዳይደርስ ለመከላከል, ጠንካራ ማኖር ያስፈልግዎታል አስማታዊ ጥበቃ. ይህ ከተከሰተ እና ህፃኑ አስማታዊ ድብደባ ከተቀበለ ወዲያውኑ ፈዋሽ ማነጋገር እና ጥቁር ጉዳቱን ማስወገድ ያስፈልግዎታል.

ሁላችንም ለልጆቻችን መልካሙን እንፈልጋለን። ነገር ግን የቱንም ያህል ፍጹም ወላጆች ለመሆን ብንጥር፣ አንዳንድ ጊዜ ምርጦቻችን እንኳን መቆጣጠር አቅቶን በልጆቻችን ላይ ድምፃችንን እናሰማለን። በድጋሚ, ይህ ከምርጥ ዓላማዎች የመጣ ነው, ምክንያቱም ልጆቻችን የተሻሉ ስሪቶች እንዲሆኑ, በጭራሽ ስህተት እንዳይሰሩ እና በሁሉም ነገር እንዲሳካላቸው እንፈልጋለን.

አንዳንድ ሰዎች ልጅን በማሳደግ ረገድ ጥብቅ በመሆናቸው እራሳቸውን ይወቅሳሉ, ሌሎች ደግሞ ያጸድቃሉ. ልምምድ እንደሚያሳየው ልጅን መሳደብ ይችላሉ, ነገር ግን በትክክል ካደረጉት ብቻ ነው.

ልጅን ለምን መምታት ይችላሉ?

አንድ ልጅ አውቆ ሕገወጥ ነገሮችን ካደረገ, ከዚያ የእሱን መጥፎ ባህሪ ማመልከት ይችላሉ. ለምሳሌ, በመጫወቻ ቦታ ላይ ሌሎች ልጆችን ማሰናከል, በግድግዳ ወረቀት ላይ መሳል, ወይም አያት ከደከመች ብዙ ድምጽ ማሰማት የለብዎትም. ለህፃኑ ጥቂት አስተያየቶችን ስለሰጡ, ግን አሁንም መጫወቱን ይቀጥላል, ከዚያ እንደ ጥብቅ ወላጅ መሆን ይችላሉ.

ግን ዋናውን ነገር አስታውሱ- ትችት ገንቢ መሆን አለበት።. ለልጅዎ በረጋ መንፈስ እና በድምፅ እንኳን ምን እየሰራ እንደሆነ በትክክል ያስረዱት። በምንም አይነት ሁኔታ መጮህ መጀመር የለብዎትም ወይም በንግግርዎ ውስጥ ለትንሽ ልጃችሁ አጸያፊ ቃላትን መጠቀም የለብዎትም.

እንዲሁም ለልጁ አካላዊ ሁኔታ ትኩረት ይስጡ. ከተራበ፣ ከደከመ ወይም ከታመመ፣ ከዚያ ንግግር ማድረግ ምንም ፋይዳ የለውም። ይልቁንስ ልጅዎን በመንከባከብ ጊዜዎን እና ጉልበትዎን ያሳልፉ። ጤንነቱ እንደተሻሻለ፣ እሱ ደግሞ በጣም የተሻለ ባህሪ ይኖረዋል።

ከልጁ ጋር ስለ ተግባሮቹ ከተወያዩ በኋላ, እሱን ማመስገንዎን እርግጠኛ ይሁኑእሱ እርስዎን በጥንቃቄ ስላዳመጠ እና አሁን ምናልባት እንደገና ተመሳሳይ ስህተቶችን ላለማድረግ ይሞክራል።

ለምን ልጅን በጭራሽ አትነቅፉ

አንዳንድ ጊዜ የራሳችንን ልጅ "ለማስተማር" የቱንም ያህል ብንፈልግ፣ በአንዳንድ ሁኔታዎች ይህ በቀላሉ ተገቢ አይደለም።

በየትኞቹ ጉዳዮች ላይ ልጅዎን በጭራሽ መቃወም የለብዎትም?

ልጅን በትክክል እንዴት ማሾፍ እንደሚቻል

ያለ ጥብቅነት እና ስነምግባር ማድረግ በማይችሉበት ጊዜ ብቻ ልጅዎን ማሳደግ ይጀምሩ። ግን የተወሰኑ ህጎችን ይከተሉ።

ስለዚህ, ልጅዎን በጣም በጥንቃቄ መንቀፍ ያስፈልግዎታል. በትምህርት ሂደት ውስጥ አንዳንድ ደንቦችን ይከተሉ. በጭራሽ መሻገር የሌለብዎትን እነዚህን መስመሮች ያስታውሱ። የዚህን ትንሽ ሰው እምነት ማጣት በጣም ቀላል ነው. ነገር ግን ስህተቶቻችሁን ለማስተካከል ብዙ ጊዜ እና ጥረት ማጥፋት አለባችሁ።

ለልጆች ትኩረት ይስጡ እና ጥሩ ስሜት ይኑርዎት!

ቪዲዮ፡ የሰው ግልገሎች መልሰው ይመታሉ - ልክ እንደ እንስሳት

እያንዳንዱ ወላጅ በልጁ ላይ ምን እየሆነ እንዳለ ማወቅ ይፈልጋል. ልጁን የሚያስጨንቀው, ምን ችግሮች ያጋጥመዋል. የዚህ ፍላጎት አካል በጭንቀታችን እና በቁጥጥር ፍላጎት የሚመራ ነው። ነገር ግን በዋናነት, በአስቸጋሪ ሁኔታዎች ውስጥ ለልጁ ድጋፍ መስጠት እንፈልጋለን. ለምንድነው ልጆች ብዙውን ጊዜ ወደ እኛ አይዞሩም?

ለአንድ ልጅ በጣም አስቸጋሪ ከሆኑት ሁኔታዎች አንዱ በችግር ብቻውን መተው ነው. ብዙ ጊዜ በራሱ በቂ መፍትሄ ማግኘት አይችልም እና ችግሩን ያባብሰዋል, የበለጠ ጭንቀት ውስጥ ይገባል. ሁኔታውን በተሳሳተ መንገድ በመገመት ወይም መዋጋት ተስኗቸው፣ አጠራጣሪ ኩባንያዎች፣ ሱሶች፣ አደገኛ ቡድኖች ወይም በቀላሉ መጥፎ ታሪኮች ውስጥ በሚገቡ ታዳጊ ወጣቶች ላይ ይህ አዙሪት የሚዘረጋበት መንገድ በግልጽ ይታያል። ከልጆች ጋር ያሉ ብዙ ችግሮች የሚመነጩት ልምዳቸውን ከትልቅ ትልቅ ሰው ጋር መወያየት ባለመቻላቸው ነው ወደ ወላጆቻቸው ዘወር በማለት።

የት ነው የሚሄዱት?

በይነመረብ ውስጥ።ለምሳሌ፣ ጥያቄን ወደ የፍለጋ ሞተር ይጽፋሉ። ቢበዛ፣ መልሱ የስነ-ልቦና ድጋፍ ጣቢያ ወይም የእርዳታ መስመር ይሆናል፤ በከፋ መልኩ፣ ተንኮል አዘል ማህበረሰብ ውስጥ ማህበራዊ አውታረ መረብ, እና በጣም ብዙ ጊዜ - መድረክ ወይም ህዝባዊ በእሱ ዕድሜ ወይም ከዚያ በላይ ለሆኑ ልጆች, ችግሮቻቸውን የሚወያዩበት እና በወጣት የዓለም አተያይዎቻቸው ላይ በመመርኮዝ እርስ በርስ ምክር ይሰጣሉ, እና አንዳንድ ጊዜ ከጥሩ ዓላማዎች አይደሉም.

ለጓደኞች።ታሪኩ ከማህበረሰቦች ጋር ከሞላ ጎደል ተመሳሳይ ነው። ልዩነቱ ጓደኛሞች ከ“መጥፎ ምክር” አንጻር ደህንነታቸው የተጠበቀ መሆኑ ነው። ይሁን እንጂ ብዙውን ጊዜ እንደ ልጅዎ ልምድ የሌላቸው ናቸው, እና ምክራቸው ግምት ውስጥ የገባ ነው.

ለማንም.ከችግሩ ጋር ብቻውን መሆን, አንድ ልጅ ብዙውን ጊዜ ግራ ይጋባል: እራሱን እና ሁኔታውን ያጣምማል, ድርጊቶችን ይፈጽማል (በህይወት ልምድ ማጣት ወይም የሚያስከትለውን የተሳሳተ ስሌት ምክንያት) ወደ መፍትሄ አያመጣም, ግን ያባብሰዋል.

በመጨረሻም፣ ለወላጆች.ይህ አማራጭ በዝርዝሩ ውስጥ የመጨረሻው መሆኑ በእርግጥ እንግዳ ነገር ነው? ብዙውን ጊዜ, ከ10-12 አመት, ወላጆች ከልጆቻቸው ጋር ሙሉ በሙሉ ግንኙነት ያጣሉ, ለዚህም ነው ምክር ለማግኘት ወደ እነርሱ አይዞሩም.

ግንኙነትን ማቋረጥ

ልክ እንደ ሁሉም ትላልቅ ችግሮች, ይህ ክፍተት በድንገት አይነሳም. የግንኙነቶች እጦት በመጀመሪያ ደረጃ በወላጅ እና በልጅ መካከል ሞቅ ያለ እና የሚታመን ግንኙነት አለመኖሩ ነው, እሱም በዝምድና እውነታ የማይታይ, በግዳጅ ውስጥ ሊገባ የማይችል እና በአንድ "ልብ-" ውስጥ ሊገነባ አይችልም. ከልብ የሚደረግ ውይይት” ብዙውን ጊዜ ወላጆች "ሁሉንም ነገር ልትነግሩኝ ትችላላችሁ" የሚለውን ሐረግ በየጊዜው ቢደግሙ ህፃኑ እንዲተማመንበት በቂ ነው ብለው ያምናሉ. ወላጆች ለልጁ በጣም አስፈላጊ እና የቅርብ ሰው ናቸው እና እነሱ ራሳቸው ግልጽነት ባለው አሉታዊ ምላሽ እስኪደክሙ ድረስ ከፍተኛው የመተማመን ገደብ አላቸው።

አንድ እርምጃ ወደ ኋላ

ልጅዎ እንዲተማመንዎት እና ስለራሱ ብዙ እንዲነግሩዎት ከፈለጉ, ከልጅነት ጊዜ ጀምሮ ለትንንሽ እና ትልቅ ጥፋቶች እንዴት በትክክል ምላሽ መስጠት እንደሚችሉ ይማሩ.

አንድ ቀላል ህግ አለ - አንድ ልጅ ሲመጣ ቢነቅፍዎት እና "ችግር መፍጠሩን" ቢነግሩዎት, በፍጥነት ስለ ጉዳዩ መናገሩን ያቆማል. ማን አንገት ላይ መምታት ይፈልጋል? ያም ማለት, እሱ "ተንኮል ማጨሱን" እንደማያቆም ተረድተዋል (መሞከር, ስህተቶችን ማድረግ, የእርምጃውን ውጤት በስህተት ማስላት), ነገር ግን መናገሩን ያቆማል.

መጀመሪያ ልጅዎን ለማዳመጥ ይማሩ እና ላለመስማት ይማሩ። የተሰበረ መኪና መሸከም - አሻንጉሊቱን ሳይሆን ለልጁ እዘንለት። የስኳር ሳህን እንደሰበረው ነገረኝ - ውጤቱን እንዴት ማፅዳት እንዳለብኝ አሳየኝ ። ልጅን ብትገሥጽ ወደፊት የበለጠ በትኩረት ይከታተላል እና ይጠነቀቃል ብሎ ማሰብ ስህተት ነው። የተስተካከለ ጎልማሶች ሰሃን የማይሰብሩ ይመስል? ይሰብራሉ, ነገር ግን ቁርጥራጮቹን በሾላ ውስጥ ይሰበስባሉ, ይጥሏቸዋል እና ድምዳሜዎችን ይሳሉ. ልጆቻችሁን ይህንን ዘዴ አስተምሯቸው, እያንዳንዱን ሁኔታ ከእሱ ጋር ይተንትኑ: ከተከሰቱ የሚያስከትለውን መዘዝ እንዴት ማስወገድ እንደሚችሉ እና ምን መደምደሚያዎች መቅረብ እንዳለባቸው ተነጋገሩ.

እንደ አንድ ደንብ, "ከታቀደው" ጥፋት በኋላ እንኳን, ህጻኑ ራሱ የጥፋተኝነት ስሜት ይጀምራል. በድንገት አንድ ነገር ካደረገ ወይም ውጤቱን ካላሰላ - ውጥረት እና የጥፋተኝነት ስሜት. ወላጁ የራሱን ተግሣጽ ከጨመረ, የልጁ የጥፋተኝነት ስሜት ብዙ ጊዜ ይጨምራል. ነገር ግን ይህ ምንም አይነት ጥቅም አያመጣም, የልጁን ስነ-ልቦና በእጅጉ ከመጫን, ከመጨፍለቅ, ሙሉ በሙሉ ብቻውን እንደተወው ይሰማዋል. ለእሱ ቅርብ የሆኑት - ወላጆቹ - እንኳን አልተቀበሉትም. የትንሹ ሰው የመተው ስሜት ወደ ጠፈር መጠን ያድጋል. በልጅነት ጊዜ እራስዎን ማስታወስ ጠቃሚ ነው. ህፃኑ ብዙ ስሜታዊ ውጥረት ያጋጥመዋል, ነገር ግን በራሱ መደምደሚያ ላይ መድረስ አይችልም. እና ምንም እንኳን ፣ ከስድብ ክፍል በኋላ ፣ ወላጆቹ ስለ ሁኔታው ​​ቢናገሩ ፣ ውጥረቱ በጣም ትልቅ ከመሆኑ የተነሳ ምክንያታዊ የመረዳት እድሎችን ያግዳል።

ምን ለማድረግ?

በጣም ምክንያታዊ የሆነ የትምህርታዊ አቀራረብ አለ, በዚህ መሠረት በቤተሰብ ውስጥ ልጆች ለመዋሸት ብቻ ይወቅሳሉ. ህጻኑ በማንኛውም ጥያቄ እና ችግር ወደ ወላጆቹ መምጣት እና ድጋፍ እና ምክር እንደሚቀበል ይገነዘባል. ከወላጆቼ ምንም ነገር መደበቅ ካላስፈለገኝ, እና በማንኛውም መንገድ ከተቀበለኝ, እራሴን መቀበልን እማራለሁ. ምን ያህሎቻችን ናፍቀናል አይደል? ወላጆቻችን እራሳቸው እውቀትም ሀብትም ስላልነበራቸው ይህንን ሊያስተምሩን አልቻሉም። ግን ይህንን ለልጆቻችን መስጠት እንችላለን. ያለ ቅድመ ሁኔታ መቀበል በወላጅ እና በልጅ መካከል የመተማመን ግንኙነት መሠረት እና መሠረት ነው።

ለልጆቻችን አስተማማኝ ድጋፍ በመሆን በኩባንያዎች ወይም በኦንላይን ማህበረሰቦች ያልተፈለገ ተጽእኖ ስር የመውደቅ አደጋን እንቀንሳለን, እና እኛ እራሳችን የበለጠ የተረጋጋ ስሜት ይሰማናል, አንድ ልጅ ችግር ካጋጠመው, እሱ እንደሚለውጥ የመጀመሪያዎቹ ሰዎች እንደሆንን አውቀናል. ወደ.

አይሪና ቪንኒክ